» » Конкурс шуточных «медицинских историй»

Конкурс шуточных «медицинских историй»

размещено в: Конкурсы | 0

Работы, принявшие участие в конкурсе шуточных «медицинских историй»:

 ***

Истории про доктора Перельмана. Первые буквы фамилии я изменил по этическим соображениям. В черте города, тогда ещё Ленинграда, есть два посёлка рядом. В местной поликлинике врачевал невропатолог. Кто-то его считал странным, а кто-то чокнутым. Был он маленького роста, толстый, неуклюжий, с лысиной и в очках. В летнее время ездил на мопеде. На поворотах сбрасывал скорость, а потом, чтобы её набрать, быстро крутил педали своими короткими ножками. Молодёжь, которая его встречала, ждала этого момента, чтобы насладиться этим зрелищем и повеселиться. Были и такие, которые, встретив его, падали на землю и корчили из себя сумасшедших. В общем цирк был бесплатным. История первая. Женщина в местном магазине с возмущением всем рассказывала, как в конце приёма она пришла к Перельману. Тот ей сказал: “Раздевайтесь до пояса, я сейчас”. Сколько она просидела, точно сказать не могу, но стала замерзать. В общем, ждёт. Открывается дверь, и входит уборщица с ведром и шваброй в руках. После короткой немой сцены с вопросами на лицах произносит: “Что Вы, женщина, здесь делаете?” В ответ естественно: “Жду доктора”. Уборщица: “Так он же давно получил получку и ушёл домой”. История вторая. Подобных этой истории было много. Женщине понадобилось посетить невропатолога, чтобы получить справку. Дочка ей говорит: “В чём проблема, сходи к Перельману”. А в то время стали появляться платные кабинеты. Женщина сказала, что я лучше съезжу в город и заплачу, только бы не сидеть в очереди и не слушать бредни Перельмана, которыми все сыты уже по горло. Собирается, едет, платит деньги за приём, открывает дверь в кабинет, а там за столом сидит Перельман. Вот ещё анекдот по тем. Доктор в психиатрической больнице проработал 30 лет. К нему из газеты прислали журналиста взять интервью. Задают вопрос: “Вы столько лет здесь работаете, не отразилось ли это как-нибудь на вас?” Ответ: “На мне нет, а вот доктор из соседнего кабинета свихнулся”. «Да, а в чем это выражается?». «Он считает себя китайским императором, но ведь всем известно, что китайский император – это я». Ещё один случай с моей 79-летней мамой. Она очень не любит ходить по врачам, хотя со здоровьем проблем хватает. Участковой по фамилии Гора и такой же внешности очень не нравится, то ей пациенты мешают “работать”. Отсидев очередь, мама заходит в кабинет и здоровается. Врач что-то пишет и, не поднимая головы, спрашивает: “Что скажете?” Мама в ответ: “Я Вам уже сказала «здравствуйте”.

Антон Федотов, Санкт-Петербург

 ***

В нашей больнице что ни день, то новые приколы. Я пришла работать в больницу в 1982 году и называю жизнь в больнице – спектакли в Большом театре. У нас и любовь, и слезы, и праздники, и скандалы, даже одно показательное судебное заседание было. (медсестра подсела на наркотики ). В конце 80-х мы были еще совсем молоды и с удовольствием отмечали 1-го апреля День смеха. Вместе с подругой работали секретарем и машинисткой у главного врача. У подруги отличный подчерк, и она хорошо могла, когда была необходимость, поставить подпись вместо главного. В то время интернатуру в кардиологии проходил сын профессора, который работал у нас на кафедре. Решили мы подшутить и напечатали распоряжение Горздравотдела о командировке в Москву интерна, назовем Александра К. На основе этого распоряжения отпечатали приказ по больнице, естественно, за подписью главного. Интерн нисколько не сомневаясь в достоверности приказа, был несказанно рад, кто же не хотел бы съездить в Москву из далекой Украины, да еще за счет больницы (в приказе это было указано). Мы тихонько посмеивались над его восторгами и уже хотели поделиться приколом с другими сотрудниками, как Александр обнаружил, что ни в распоряжении, ни в приказе не указана цель поездки, и он тут же набирает номер телефона главного кардиолога и пытается прояснить обстановку. Нам стало уже не смешно. Кардиолога на месте не оказалось, он был на большом совещании в актовом зале Горздрава. Но профессорский сынок не остановился и потребовал срочно вызвать его с совещания. Секретарь Горздрава не смела перечить, т.к. личности все известные, и она пошла и вызвала гл.кардиолога к телефону. Тот ничего не понял, возмущенно прорычал – распоряжение есть? Есть. Приказ главный издал? Издал. Значит, садись и езжай, куда послали, приедешь, потом поговорим… Мы с подругой онемели и не знали, смеяться нам или плакать. Все происходило молниеносно и с сильными эмоциями, и наш интерн уже “сшибал” деньги на билет, потому что выехать должен был уже через пару часов. В общем мы набрались смелости и рассказали ему про первоапрельскую шутку. Но, увы, он не поверил, посчитал, что мы с ним теперь так шутим. И снова стал набирать Горздрав и вызывать гл. кардиолога ( профессорские дети все-таки без комплексов). Тут мы не на шутку всполошились и призвали на помощь нашего главного врача, все ему рассказав. Сначала он долго смеялся, потом доходчиво объяснил все интерну, а потом вызвал в кабинет подругу, и нам уже было не до смеха. Надо сказать, что этот случай с подделкой подписи не прошел даром. В больнице ожидали проверку КРУ. И надо же было главному схватить вирус, температура высокая и все остальные признаки. А некоторые бумаги не были завизированы. Звонит он нам и говорит – девчата, только между нами, нужно срочно подписать один серьезный финансовый документ. Только один раз и чтобы – могила… Все было сделано на высшем уровне. А потом все документы не особой важности всегда подписывались и разносились и рассылались по инстанциям всегда вовремя, о некоторых главный даже не знал. Зачем загружать человека, если мы лучше его знали, что делать и кому передать определенные бумаги. Подруга уже на пенсии, и главный сменился, а она по-прежнему работает секретарем, и новый главный ее тоже ценит. Новый главный непростой человек, диктатор, можно сказать. Правда, благодаря такому характеру, у нас одна из лучших больниц в городе. Постоянные ремонты, обновления интерьера, улучшение условий, строит новые корпуса. Крови ему, конечно, много портят высшие руководители, а он нам. На планерках он обычно выбирает жертву из числа зав.отделениями и обрушивает свой словарный запас на этого человека. Говорит то, что здесь и не напишешь. После нескольких таких планерок кто-то попадал с кризом в терапию, один завхоз ушел с инсультом, другой с инфарктом, третья (женщина) прооперировала щитовидку. И понял главный, что так нельзя. И принял на эту должность старого друга (вместе еще в стройотряды ездили), а друг был диабетик и плохо видел и слышал тоже плохо. И вот тут-то все вздохнули с облегчением, потому что главный теперь орал только на друга, и все, что думал, говорил только ему. А тот спокойно сидел и ничего, почти ничего не слышал. Все хихикали, а после планерки пересказывали ему все, что говорил главный, и веселью не было конца. Это, правда, было очень прикольно еще раз все перетереть, потому что сам главный это тоже знал. Правда, длилось это тоже не долго. К сожалению сотрудников и главного врача, этот завхоз умер. Даже книгу захотелось написать о жизни нашей больницы, потому что там было еще много любовных романов, разбитых сердец, и даже незаконно рожденные дети были. Закончу анекдотом. Читает мужик объявление на столбе: “Лечу от всех болезней” «Ну-ну, лети, – подумал мужик, – от всех не улетишь». И самое прикольное, что сейчас 31-е марта 23 часа 55 минут. Успеваю…

Нина Третьяк

 ***

Приветствую всех сторонников здорового образа жизни, которые, как известно, всегда обладают чувством юмора. С комическими ситуациями, собранными в моем стихотворении, столкнулись в разное время разные люди (я, мои родственники и друзья, случай с ревматологом – опыт всем известной Надежды Семеновой) и даже в разных городах (Минск, Москва, Пятигорск). Так сложилось, что на нашем пути очень редко попадались врачи от Бога, в основном – случайные в этой профессии люди. И эти стихи именно о них.

ВРАЧ, ИСЦЕЛИСЯ САМ!
Нелепо наше заблужденье,
Что медицина нам поможет…
Как ожидать от тех спасенья,
Кто исцелить себя не может?!
Спросите у врача любого,
Чем болен он, и станет ясно:
Хоть денег мы потратим много,
Но мы пришли к нему напрасно.
У ревматолога – артрит,
И сердце барахлит впридачу,
Уролог лечит свой нефрит –
Годами терпит неудачу.
У терапевта бед букет,
Горстями он таблетки пьет,
Эндокринолог диабет
Свой лечит уж не первый год.
А кардиолог ишемию
Изгнать пытается, но долог
Сей путь тернистый; я не смею
Сказать, чем болен венеролог.
Наш психиатр – Наполеон,
У нас сомнений в этом нет,
В Москву давно стремится он –
Устал от местных он побед.
Врач-диетолог как гора –
Таких объемов в мире нету,
Ему давно худеть пора,
А он все кушает котлеты.
А офтальмолог щеголяет
Давно в очках с оправой модной,
И с осложнениями рожает
Врач-гинеколог превосходный.
Картавит сильно логопед,
И плохо спит невропатолог,
А в довершенье этих бед
От рака умер вдруг онколог.
Лишь стоматолог беззаботно
Улыбку дарит нам: он знает,
Что он не будет безработным,
К нему тропа не зарастает.
По ней, болезнями измучены,
Идут все те, кого лечили
Врачи, и методом научным
Их в инвалидов превратили.

P.S. С врачами люди поступали
Жестоко в средние века –
Неизлечившихся сжигали.
Мы так не делаем…пока.

Мария Ильина, г. Пятигорск

  ***

Со мной произошел очень курьезный случай. Сильно болели пальцы рук, и никакие медицинские средства не помогали унять боль и снять опухоль с них. Я была в отчаянии. По электронной почте мне сообщили, что надо купить обезболивающий крем-гель под названием “Алезан”, который используется для лечения лошадей. Поехали с мужем к кузине, чтоб узнать, где находится ветлечебница. Она объяснила и попросила выкупить заказанное лекарство для ее собачки. Муж ушел в отдел заказов, а ко мне подошел менеджер и спросил, чем он может мне помочь. Я ответила, что хочу купить крем или гель под таким-то названием. Менеджер ответил, что не знает такого средства, и попросил меня объяснить, для чего и кому оно нужно, или хотя бы назвать ингредиенты в составе этого геля. Тогда он сможет подобрать что-нибудь подобное из их ассортимента взамен отсутствующего. Я сказала, что ничего не знаю об ингредиентах в составе геля, но применяют его в России для лечения лошадей. Тогда он спросил, насколько серьезна проблема у лошади. Я не хотела ничего говорить о своих больных руках, чтоб не запутать доброго человека, желающего мне помочь, и ответила, что проблема довольно-таки серьезная. На следующий вопрос о том, как долго болеет животное, я ответила, взглянув на свои опухшие пальцы, что больше года – именно столько времени болели мои руки.  Менеджер закричал на меня: “Кто позволил мучить животное столько времени?! Почему не пристрелили до сих пор?!” Я просто растерялась и не знала что ответить…
В это время мой муж-американец, получая заказ кузины, обернулся на крик мужчины и понял, что я опять попала впросак. Он извинился за меня, объяснил, что я из России и плохо говорю по-английски, схватил меня за рукав, вытащил из лечебницы вон, посадил в машину. Едем к кузине отдать лекарство для собачки. Муж ворчит на меня, а я не поняла, в чем виновата… Возвращаемся домой от кузины, сворачиваем в наш переулок. Муж останавливает машину и говорит мне: ” Все, приехали, вылезай…”
“Что случилось?” – спрашиваю его. Он отвечает: “Видишь, впереди нас спецмашина с ветеринарами. Они едут к нам проверить, в каком состоянии больная лошадь. Вот теперь объясняй им, почему тебя не пристрелили…” Я сначала не поняла, что произошло и откуда эти люди знают наш адрес, думала, что муж просто пошутил. После его объяснений мне стало не по себе. Здесь, в Америке за жестокое обращение с животным можно отделаться штрафом либо сесть в тюрьму… Я об этом знала давно.
Пока думала, как выкрутиться из этой нелепой ситуации, машина с ветеринарами свернула на соседнюю с нами улицу. Я облегченно вздохнула. Хорошо, что у нас пока нет никаких животных и нет необходимости больше ездить в ветлечебницу, где меня могли запомнить. А проблему с пальчиками позднее легко решил наш тренажер Фролова.

Татьяна Пэйн, Америка, штат Нью Мексико

***

Здравствуйте, решила написать на конкурс анекдотических «медицинских» ситуаций.
Миша, 5 лет.
У Миши случилось расстройство желудка.
В это время к нам в гости пришла моя сестра, и мы с ней обсуждаем его состояние.
Я говорю ей: «Попою его травкой для закрепления».
Миша, услышав мои слова, спрашивает: «мам, ты теперь меня травить будешь»?

Елена Анатольевна Острова

***

Хочу рассказать историю, которая произошла с моей подругой, только не знаю, смеяться по этому поводу или плакать от того обслуживания, которое оказывает нам наша медицина. А история вот такая. Дали моей подруге направление на рентген фалангов кистей обеих рук. Получила заключение. И с этим заключением была на приеме у терапевта, зав.терапевтическим отделением, была у ортопеда, и все смотрели заключение по рентгену, делали заметки в карточке. И вот с этим заключением она пришла на прием к ревматологу, та внимательно посмотрела на Лидию да и говорит: “Я же Вас посылала сделать снимок рук, зачем вы сделали снимок колен?” Лида смотрит на врача, ничего не понимая, и говорит: “Как же так? Я и сделала снимок рук”. Врач протягивает ей направление на рентген фалангов кистей обеих рук, а с обратной стороны врач- рентгенолог пишет заключение: «заболевание коленных суставов, д/з гонартроз». И пришлось моей подруге идти искать “свои кисти”. Вы думаете, перед ней извинились в рентгенкабинете? Ничего подобного. На нее “овчарку спустили” и обвинили в том, что, дескать, взяла не свое, но ведь на одной стороне ее Ф.И.О. , а на другой диагноз, только не ее.

Ольга Логинова

***

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ЛИЧНОЙ «МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКИ»
Я с детства хотела быть врачом и всегда интересовалась, как делать уколы, как ставить капельницы, мерять давление, имела массу всевозможных справочников и всех лечила. После операции на легких лежала в институте пульманологии. В палате нас было 7 человек, и в определенное время нам всем ставили капельницы. Одна из медсестер делала это отвратительно: больно и почти всегда неудачно. На наши жалобы и замечания реагировала очень бурно и винила всех, кроме себя. Я часто говорила ей, что сама буду ставить капельницы девочкам, чтобы они не плакали, а она отвечала : «Ну попробуй». Мы никому не жаловались, но в палате решили ее проучить.
В очередной раз, когда штативы с лекарствами уже стояли у кроватей, а медсестра вышла, мы поменяли на штативе флакон с лекарством и симитировали подключение капельницы к пробирке, прикрепив трубку к руке одной из больных, причем так удачно, что капельница работала как настоящая. Ничего не подозревающая мед сестричка, войдя в палату, начала всех по очереди подключать к капельницям, и какой же ужас был на ее лице, когда она увидела подключенную капельницу. Естественно, это могла сделать только я. Не говоря ни слова, медсестра пулей вылетела из палаты, и через минуту у нас в палате уже были заведующий отделением и наш палатный врач. На меня сразу обрушился град, а девчонки в палате умирали от хохота.
Когда заведующий отделением увидел эти хохочущие физиономии, он подошел к больной, внимательно осмотрел подключение капельницы, потом чертыхнулся, погладил меня по голове и вышел из палаты.
Больше в нашей палате эта медсестра капельницы не ставила, а больные из других палат приходили к нам перенимать опыт.
Но врачом я так и не стала, о чем жалею до сих пор. Сейчас я иженер- технолог и работаю на витаминном заводе.

ludmila

 

***

Год назад лежала с ребёнком в хирургии. Ночью в палату привезли 8-месячную девочку, которая проглотила батарейку от игрушечного сотового телефона. Рентгеновский снимок показал, что она в желудке. Вызвали эндоскописта и благополучно батарейку вынули. Утром при обходе палатный врач говорит маме: “Что-то вы плохо кормите ребёнка, раз он ест батарейки. Мы вас выписываем, но кормите её лучше!”

Лариса

***

Приветствую всех последователей техники эндогенного дыхания и вообще всех неравнодушных к собственному здоровью!
Лет десять назад я работала в клинико-диагностической лаборатории, то есть там, куда каждое утро приходят люди, чтобы “сдать анализы”. Сейчас в аптеках продаются специальные емкости для доставки в лабораторию мочи или кала (прошу прощения за терминологию), но тогда ничего такого в продаже не было, и все пациенты, как один, несли разнокалиберные баночки с желтенькой водичкой и коробочки из-под спичек понятно с каким содержимым. Лаборанты, пока идет прием, все это нумеруют и сортируют, а когда прием заканчивается, начинают исследования.
И вот открывает лаборант очередной спичечный коробок, а в нем – спички! Мы все очень повеселились, представляя, как обладатель таких замечательных “анализов” решит закурить, достанет из кармана спичечный коробок, а там… Или как прохожий попросит прикурить, откроет протянутый коробок, а там… Ну и так далее.
Через два часа прибегает взъерошенный мужик, извиняется, что перепутал коробочки и оставляет нам уже другой спичечный коробок, с “анализами”. И быстро убегает, потому что на работу торопится.
Лаборант снова отодвигает крышечку, а там – СПИЧКИ!!!
Вот такая медицинская история 🙂

С уважением, Елена Хмарская, Сургут

 

 ***

Рассказ (юмористический – основан на реальных событиях и фактах)
Один мужик- житель нашего города, посвятив всю свою трудовую деятельность ремонту радиоэлектронной техники, с возрастом приобрел зрение плюс 3,5. А всё началось двадцать семь лет тому назад, когда ему окулист впервые приписал + 0,25 и ТОЛЬКО ДЛЯ РАБОТЫ. Через несколько лет приписали + 0,5, а затем и + 1 и т.д. Окулист объяснил мужику , что процесс необратимый и очками нужно пользоваться аккуратно, дабы не наращивать преждевременно диоптрии. Но вот к нам пришла перестройка, а затем и разруха, не только в государство, но и в офтальмологию. Мужику ничего не оставалось делать, как при необходимости подбирать очки самому, учитывая советы окулиста. Со временем жизнь стала меняться к лучшему, и в нашем городе появилась бюджетная поликлиника. Появились участковые врачи, которые нашли в архивах карточку нашего мужика, согласно которой он состоял на учете с хроническим бронхитом. Его пригласили на обследование. Проходя медобследование, он наткнулся на кабинет окулиста, и его охватило желание подобрать очки цивилизовано у специалиста. И вот он на приёме. Окулист – женщина в возрасте, что мужика обрадовало, ведь возраст -это опыт. На вопрос, кто ему выписал последние очки, он честно признался. На что пожилой врач и молоденькая медсестра укоризненно покачивая головами, мол, как так можно, начали обследование. Первой была таблица с буквами, а потом мужика посадили за аппарат и попросили прильнуть к окулярам. Там он увидел на черном фоне круг с чередующимися черно-белыми сегментами, изображение было нечётким. Ожидая, что врач, манипулируя органами управления, добьется чёткости изображения, ориентируясь по реакции пациента, мужик просидел секунд 15-20. Врач, убедившись, что пациент рассмотрел изображение, пригласила его за свой стол. Мужик сел за стол в недоумении. Зачем его сажали за аппарат, если не проводили никаких манипуляций и не сняли никаких показаний? И тут он слышит как бы издалека голос врача: «Я вам назначаю плюс два». А когда отчетливо понял смысл этой фразы, мужик почувствовал накат второй, более сильной, волны недоумения. Собрав все силы, он выдавил: «Я же пришёл к вам с плюс три с половиной». Врач, глубокомысленно подняв глаза, подумала и объявила: «Тогда плюс четыре» и выписала рецепт.
Слушая эту историю, мои знакомые и близкие хохочут. Мне же становится немножко грустно, потому что этим мужиком был я – ваш покорный слуга Владимир Темиржанов.

г. Экибастуз, Казахстан

 ***

Занимательная история из личной врачебной практики.
В приемный покой больницы обратились родители трех летней девочки. Со слов родителей, ребенок играл с мозаикой, и им показалось, что одну штучку девочка засунула себе в нос. При пересчете деталей опасения подтвердились, одной штуки не досчитались. Мы всем врачебным коллективом стали осматривать девочку, заглянули в нос – не видно. Попросили открыть рот – не видно. Даже в уши заглянули – нет. На все наши домогательства девочка реагировала снисходительно молча. Решив, что деталька лежит где-то глубоко, начали писать направление в специальную больницу. И тут пожилая врач- педиатр, подошла к девочке и попросила: «Деточка, дай тете бяку». Девочка спокойно вынула детальку из-за щеки и довольно ответила : «На». Мы все дружно стали смеяться. По-хорошему надо было просить!

Мария Михайлюк

***

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
– Доктор! Ну что у меня?
– Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
– Ну хоть вылечить можно?
– Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
– Ну хоть жить-то я буду после операции?
– Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Алина

***

Здравствуйте! Решил тоже принять участие в этом интересном шуточном конкурсе.
Дело в том, что в районную больницу нашего города завезли компьютеры с целью компьютеризации и перевода бумажной работы в электронную. И вот в этот период я подрабатывал там, консультируя медиков, как обращаться со специальными компьютерными программами. За этот период произошла масса всего забавного, что все и не рассказать.
Поведаю две истории про двух пенсионерок, которые запомнились мне больше всего.
Т.к. настройку программ порой приходилось проводить во время приема, то мне было предложено надеть белый халат. И вот заходит пожилая женщина. Ее просят раздеться до пояса (я, конечно, на нее не смотрю, у меня работа, но суть не в этом). Старушка без проблем снимает свои одежды, нисколько не стесняясь молодого человека (мне 21 год). И тут в дверь “без стука” входит юноша, и эта милая бабушка без комплексов набрасывается на бедного паренька с криками и кулаками, что он открыл дверь и увидел ее. И смех, и грех, что называется. Вот на что способен белый халат.
Вторая история гораздо курьезнее, но связана тоже с пенсионеркой. Тема немного деликатная, но все же… Бабушка страдала запорами. И врачи ей прописали специальные лечебные свечи. Старушка пришла с жалобами, что свечи не действуют. И тут разворачивается веселый диалог:
Врач: Вы используете их согласно инструкции? Столько, сколько положено?
Старушка: Дак, конечно. Каждый день их ем и ем, и ничего не проходит! Ладно бы хоть вкусные были.
Тут мы втроем (врач, медсестра и я) не удержались и расхохотались. Ну, а после того, как старушке объяснили, что свечи нужно применять совершенно другим путем, она тоже рассмеялась (хорошо, что чувство юмора наши пожилые люди все еще не утратили).

Желаю вам успехов и дальнейшего развития. С уважением, Игорь Никитин

***

Работая фельдшером скорой помощи, была свидетелем одной ситуации: в выходной день привезли по экстренному вызову рентген-лаборанта (буквально вынули из гостей), проработав около часа человек собирается домой, ждет приезда машины из гаража. В это время поступает вызов скорой помощи с жалобами: “Человек упал в балкона, лежит на земле”. Фразы, произнесенные присутствующими:
Фельдшер скорой помощи:
– Хоть бы живой был!
Рентген-лаборант:
– Хоть бы не сломал ничего!
Санитарка приемного покоя:
Хоть бы не обделался!
Все долго смеялись, когда ситуация разрешилась: мужик оказался пьян и вывалился с балкона первого этажа с высоты около метра. Ничего себе не повредил, кроме тапочка!

Мария Михайлюк

***

Доброго времени суток!
Я человек по жизни оптимистичный, ко всему стараюсь относиться с юмором. И вот однажды со мной произошел смешной случай. Я пришла на прием к своему участковому терапевту. Мне предложили присесть, и врач задает вопрос:
– Что вы хотите?
Вопрос, честно сказать, меня позабавил сразу, и я быстро нашла что ответить:
– Чашечку кофе и булочку 🙂

С уважением, Ираида

***

Конечно, сейчас это вспоминается, как анекдот, но тогда…
Это было в далеком 1962 году, когда мне было 20 лет и я был еще довольно симпатичным парнем, да к тому же и очень самостоятельным, т.к. уже в этом возрасте я был прикомандирован к Алма-Атинскому аэропорту как полномочный представитель завода-изготовителя авиационных двигателей со всеми вытекающими отсюда вопросами, решениями и денежными довольствиями.
Нов этот раз с деньгами дела обстояли туговато, а у соседа по гостинице был день рождения. Ничего, кроме яиц и зеленого лука и двух огромных огнетушителей “Солнцедара”, из продуктов у нас под рукой не оказалось. Так мы и отпраздновали, а затем, как водится, пошли в клуб Авиаторов на танцы, где я и познакомился с прехорошенькой девчушкой. Провожать ее пришлось довольно далеко, и уже по пути к ее дому я заподозрил, что в животе у меня что-то назревает. Но она домой почему-то не торопилась, а у своей калитки пыталась мне еще рассказать много интересного. Мне же уже было совсем не до интересного – я уже себя еле сдерживал. Наконец, поняв, что ее рассказ уже не слушается, она, чмокнув меня на прощанье, ушла. Пулей я нырнул за угол усадьбы в темный переулок (был частный сектор, причем калитка ее ярко освещена) и, о Господи, успел все-таки сдернуть штаны и со взрывом, какие бывают ну крайне редко, я выдал всю нашу луково-яичную закуску наземь. И тут раздался такой многоголосый хохот, что я со спущенными штанами пробежал не менее пятисот метров до темного пустыря, где и доделал свое опустошающее дело.
Оказывается, за углом двора моей спутницы в темном месте стояла скамейка, где, как водится, сидела молодежь, которую я, прибежав со света, не увидел.
Вот такая реальная история случилась со мной 48 лет назад. Чем не анекдот?

 

Валентин

***

А вот еще анекдотичный случай из моей командировочной жизни.
Было это в далеком 1966 году. Если кто постарше, должен помнить, что как раз в этот период был острый дефицит мужских противозачаточных приспособлений, то бишь презервативов. Так вот, коллеги узнали, что мне выписана командировка в город Саки (там был крупнейший в СССР санаторий по лечению женского бесплодия, а потому дефицита в таких товарах там не было), мне надавали денег и целый список, кому и сколько презервативов я должен буду привезти. По списку, с учетом и моих интересов, набралось где-то 350 пачек. Зашел, значит, я в Сакскую центральную аптеку и очень тихонько отозвал аптекаршу в уголок прилавка и попросил то, что мне надо. Я старался как можно меньше привлечь внимание посетителей аптеки, т.к. я сам только собирался жениться и был еще не особенно раскрепощен в таких пикантных делах. Аптекарша также тихонько мне говорит: “Молодой человек, представляете, сколько мне нужно считать, может, возьмете целую коробку? Там немного больше, всего 500 пачек”. Я подумал-подумал и решил: ведь не все успели мне сделать свой заказ, а приеду – будут недовольные, и согласился. Она тихонько выкладывает мне на прилавок коробку длиной около 1 метра, шириной 30 сантиметров и толщиной 10 сантиметров. И НА ВСЮ ДЛИНУ КОРОБКИ С ДВУХ СТОРОН ЯРКО-КРАСНЫМИ ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ БЫЛО КРАСИВО ВЫВЕДЕНО “ПРЕЗЕРВАТИВЫ”. Просить завернуть эту коробку просто не было смысла, таких упаковок просто не существовало! Все мои старания сделать незаметную покупку улетучились в одно мгновение. Пока я оплачивал в кассу, пока я приспосабливался ухватить это скопище знаков мужского гигантизма, лицо мое запылало от смущения так, что я ожидал увидеть на нем ожоги. И это еще не все. Предстояла дорога от центральной аптеки (в самом центре города) до моей гостиницы, далее по гостинице через весь вестибюль, подъем по лестнице на третий этаж и дефиле по коридору до номера, зайдя к дежурной по этажу за ключом. Это было что-то! Сколько взглядов я за этот небольшой промежуток времени поймал на себе! Были и насмешливые, и уважительные, и вертели пальцем у виска. Но женщины по большей части смотрели с уважением, уж это точно. Господи, первое, что я сделал в номере, это избавился от этой ужасной коробки и переложил ее содержимое в чемодан, а потом долго не мог выйти из номера, находясь под впечатлением случившегося. Вот такая история, а анекдотична она или нет – решать вам.

Валентин

***

Я тоже, как один из конкурсантов, имела привычку бегать по утрам (предполагаю ее возобновить со временем), но неожиданно для себя повстречалась на пешеходном переходе (!) с автомобилем и оказалась в стационарном лечебном учреждении, где полученную челюстно-лицевую травму решили исцелить с помощью шинирования.
В таком лечении, внешнем виде пациента и его дикции, безусловно, присутствует много комизма, который вполне можно обыграть в какой-нибудь комедии ситуаций (вообще обитатели отделения челюстно-лицевой хирургии напоминают кинематографическую семейку Адамсов). Тому, кто подвергся такому лечению, не очень смешно, хотя, как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло». Все содержит свою противоположность, можно извлечь пользу и из этой ситуации, приложив к ней немного чувства юмора и мыслительных усилий.
Итак, взгляд изнутри
или
В утешение пациентам, челюсти которых шинированы.
Имея Ваш рот «сшитым посредством шины Васильева» (другие модификации, накладываемые на обе челюсти и скрепляемые с зубами (с каждым уцелевшим!) проволочными лигатурами, а друг с другом резиновыми тягами, наверное, в рассматриваемом смысле им ничем не уступают), помимо лечебного эффекта (если кости совмещены правильно, то у них есть шанс срастись правильно и быстро), вы получаете бесплатно и совершенно без затрат дополнительного времени и усилий: А – возможность приобрести полезные привычки и Б – избавиться от несколько неэстетичных, а то и просто вредных.

А (многие сохраняются после снятия шины)
1. Привычка (даже потребность) регулярно, тщательно и бережно ухаживать за полостью рта и всем тем, что там находится или осталось (и чем дольше во рту шина, тем потребность сильнее).
2. Привычка полоскать рот после каждого приема пищи (та, которую, несмотря на все усилия, так и не смогли привить нам мамы, папы, бабушки, дедушки, в том случае, разумеется, если они сами ее имели).
3. Привычка единовременно иметь во рту столько пищи, сколько в состоянии проглотить (или намного меньше). Вот только жевать не получается, поэтому полезную привычку жевать каждую порцию, как рекомендуют йоги, выработать не удалось.
4. Привычка задумываться о том, что ешь (не тащить в рот что попало, а лишь то, что способствует нормальному пищеварению и скорейшему выздоровлению). Реалии жизни таковы, что мы не только едим, но, как бы это помягче выразиться для утонченных натур, еще и кое-что выделяем, а это (в смысле выделять) лучше делать ежедневно во избежание всевозможных неприятностей (запор). Задумываться о том, что ешь особенно актуально, если при травме были сломаны зубы и обнажена пульпа. Если Ваши зубы остались целы – тихо порадуйтесь за себя и задумывайтесь только по первому поводу. Вообще п. 4 сильно расширяет кругозор.
5. Привычка есть не торопясь, если бы к этой неспешности добавить еще и возможность тщательно пережевывать пищу…
6. Страдающие избыточным весом могут похудеть (прием пищи резко перестает быть таким уж праздником).

Б. (от чего избавляемся)
1. Сразу пропадает привычка облизывать пальцы, столовые приборы и посуду (список Вы можете продолжить сами…).
2. То же самое в отношении зевать во весь рот.
3. То же самое в отношении грызения ногтей, карандашей (как и в первом пункте Вы можете продолжить сами…).
4. Не нужна жевательная резинка, во-первых, потому что не получится ее жевать, во- вторых, потому что см. пп. 1 и 2 раздела А.
5. Наверное, можно бросить курить (в порядке предположения).
6. Нет желания вести праздные разговоры. Молчание – золото, и посторонний металл во рту не дает о себе знать.
Вот такой получился перечень.

С уважением, Марина Орлова, Санкт-Петербург

***

Здравствуйте, сподвижники того, чтобы здравствовали ваши последователи!
С хорошими результатами использую ТДИ-01 с мая 2009 года. Спасибо за это и за вашу информационную поддержку, которая работает на очень высоком уровне.
Посылаю свою реальную историю на шуточный конкурс.
Зимой 2003 года я 3 месяца находился в командировке в Китае, в местечке Ляньюньгань, расположенном на берегу Жёлтого моря. История связана с китайской кухней, которая мне чрезвычайно понравилась. Так вкусно, разнообразно и обильно я, пожалуй, не питался никогда. Но еда оказалась, видимо, непривычной для моего желудка, и через месяц – полтора я почувствовал большой дискомфорт из-за того, что «вход» еды явно превышал её «выход». Решил обратиться в медицинское учреждение, расположенное неподалёку. После работы, уже в сумерках, зашёл в открытую настежь дверь и начал искать в пустых и тёмных коридорах, по которым гулял холодный ветер, к кому бы обратиться. С трудом нашёл женщину в маленькой аптеке. Хорошо сказать обратиться, но как? В китайском я ни бум-бум, по-английски почти никто из китайцев не говорит. Вспомнил, что недавно кто-то из сотрудников говорил про китайское слово «цай ти», что одна его часть похожа на наш «чай», а вторая «ти» – это чай по-английски. Я и решил, что оно означает чай. Подхожу и говорю ей «цай ти», имея в виду чай для похудения, который оказывает слабительное действие. Она не понимает. Я повторяю и показываю, как будто я пью. Тот же эффект.
Я начинаю жестами описывать ей свою проблему, изображая, как я ем, как еда проходит внутри меня. Поворачиваюсь и показываю завершающий процесс пищеварения, чтобы было понятно. И периодически повторяю «цай ти», обозначая в чём я вижу выход из ситуации. Она смотрит на меня совершенно ошарашенно, а я в свою очередь думаю: вот бестолковая попалась. Наконец, она позвонила кому-то и показала мне рукой направление, куда надо идти. Иду по коридору и в комнате справа вижу, как сидят в ожидании пациенты, мужчины и женщины, а одному из них здесь же на кушетке делают укол в обнажённую пятую точку. Иду дальше, и вскоре меня встречает мужчина средних лет в белом халате и приглашает по-английски зайти в кабинет. Думаю, ну слава богу. В кабинете уже сидели люди, а, увидев иностранца, набежали ещё. Я рассказал ему о своей проблеме и предложил выписать мне чай для похудения. Он сказал, что это не правильно, что китайская медицина подходит к лечению комплексно и применяет естественные препараты. К моему изумлению он переводил наш разговор собравшимся китайцам, которые почему-то казались больше меня заинтересованными в советах врача, понимающе кивали и с широко раскрытыми ртами переводили взгляды с меня на доктора. В результате он предписал мне съедать вечером по два банана и принимать по столовой ложке какого-то масла, иероглиф которого написал на бумажке.
Вскоре всё действительно нормализовалось. А «цай ти», как я выяснил, означало «до свидания».

Успехов вам в вашем очень важном деле. Василий Троянкин

***

Я расскажу о моей первой серьезной встрече с медучреждениями. Это произошло летом 86 года, когда я впервые в жизни попала в больницу. Это был роддом и это были мои первые роды.
Ожидание схваток и начала нового этапа в моей жизни были так мучительны для меня, что при первых признаках того , что роды начинаются, я сразу устремилась в роддом – благо он в 10 шагах от дома.
После неприятных процедур по подготовке к залеганию в данное учреждение и выдачи какой-то безобразной рубахи меня командировали в предродовую палату.
То, что я увидела, сразу поразило меня до глубины души – погнутые прутья спинок кроватей, искореженные тумбочки, стонущие роженицы, тесным рядком уложенные на провалившихся до пола кроватях. Посидев так минуток 10 на своей койке, я поняла, что рожать уже не хочу, и пошла к медсестре в приемной с просьбой отпустить меня домой, дескать, рожать я вообще-то передумала . Вы понимаете, какие слова я услышала в ответ, и была отправлена обратно наблюдать за картиной появления на свет новых людей. Схватки к тому времени от шока прошли, но акушерки не отчаивались и ждали, а дабы не производить утомительной процедуры очистительной клизмы решили, что кормить меня не стоит. А есть, между прочим, хотелось, даже очень! Студенческая жизнь в общаге приучила меня находить выходы из безвыходных ситуаций – где-то в коридоре стоял стол с остатками еды, которая осталась от тех, кто уже счастливо разродился, где я и полакомилась.
Решив что я – крепкий орешек, меня после многих часов мучений отправили на третий этаж – там лежали женщины на удержании, решили, может, удерживать, раз уж я рожать передумала. Надо заметить, что история с кормлением, вернее, с его отсутствием повторилась и там. Короче, терпение мое кончилось, я поняла, что в этом заведении принято рожать, – и родила сына !
Радости моей не было предела! Миллион мелодий зазвучал у меня в голове! Вы не представляете, с какой радостью я впилась зубами в отбивную, еще лежа на каталке, через полчаса после родов! Правда, ее принесли мои родственники…

Галина Скворцова

***

Это не смешная история, но она имела место. Соседу по цеху стало плохо на работе, вызвали скорую, добрались до больницы. Пока я оформил его в регистратуре, пока сходили к терапевту. Она его срочно отправила на ЭКГ. Там ему стало совсем плохо, все засуетились, кричат мне «Давай коляску!», как будто я знаю, где её взять. Пока я бегал, кто-то уже прикатил её, мы товарища моего туда усадили, и я покатил его в реанимацию. Больница, кстати, 4-этажная, мы были на втором этаже, а реанимация, оказывается, на третьем.З авожу его в лифт, говорю лифтёрше, не знаю как правильно, «Нам срочно в реанимацию!», она кивает головой и останавливает лифт на 4 этаже. Я с коляской мечусь, ищу реанимацию, пока мне не сказали, что она этажом ниже. Я ей в лифте говорю, почему она нас высадила на 4 этаже,а она отвечает: «Вы же не сказали на какой этаж вам нужно». Вот такие дела. Человек, кстати, на следующий день умер.

Юрий Серкин

***

Анекдотический случай из моей собственной жизни.

В урологическом отделении находились несколько молодых женщин, в том числе и я. Одной из них была назначена на утро следующего дня, прошу прощения, клизма перед тем, как сделать снимки брюшной полости.

Ее соседке тоже была назначена клизма – в профилактических целях.

Наутро следующего дня, в шесть утра, второй пациентке сделали клизму. Все нормально.

Через час прибегает перепуганная медсестра и со словами “Вам нужно сделать клизму перед снимками”, тащит эту же пациентку в клизменную. На ее слова “Мне уже делали сегодня клизму” было сказано: “Ничего не знаю, у меня записано в журнале”.

В восемь утра просыпается первая пациентка, недовольная, почему ее не разбудили, у нее сегодня рентген.

Соседка отвечает ей: «Мне за тебя поставили вторую клизму».

На всю палату грянул хохот. Хохотали так, что прибежали испуганные врачи из ординаторской.

С искренними пожеланиями успеха, Ольга Богданова

***

Было это лет десять назад, когда я укреплял свое здоровье, занимаясь бегом по утрам. Вставать приходилось в 5 часов утра. Конец ноября. Проснулся я, посмотрел на свои наручные часы полузакрытыми глазами, оделся и вышел на улицу, побежав по своему знакомому маршруту. Бегу и вижу: впереди идут двое пьяных мужиков. Да, думаю, с утра уже напились. Когда я поравнялся с ними, они расступились, уступая мне дорогу, и так странно на меня посмотрели, чему-то удивляясь. И я на них посмотрел удивленно – ну бегаю я по утрам, и что тут странного-то. Пробежав свою дистанцию, открываю дверь, а меня встречает заспанный отец и спрашивает: “Ты где был-то?”. Я отвечаю: “Бегаю я по утрам, папа”. А папа мне и говорит: “Так время-то половина первого ночи!” И тут до меня доходит, что, оказывается, спросонья я время перепутал. Получается, не мужики меня удивили, а я их ночной пробежкой. С тех пор, если ночью просыпаюсь, время проверяю три раза.

Было это лет десять назад, когда я укреплял свое здоровье, занимаясь бегом по утрам. Вставать приходилось в 5 часов утра. Конец ноября. Проснулся я, посмотрел на свои наручные часы полузакрытыми глазами, оделся и вышел на улицу, побежав по своему знакомому маршруту. Бегу и вижу: впереди идут двое пьяных мужиков. Да, думаю, с утра уже напились. Когда я поравнялся с ними, они расступились, уступая мне дорогу, и так странно на меня посмотрели, чему-то удивляясь. И я на них посмотрел удивленно – ну бегаю я по утрам, и что тут странного-то. Пробежав свою дистанцию, открываю дверь, а меня встречает заспанный отец и спрашивает: “Ты где был-то?”. Я отвечаю: “Бегаю я по утрам, папа”. А папа мне и говорит: “Так время-то половина первого ночи!” И тут до меня доходит, что, оказывается, спросонья я время перепутал. Получается, не мужики меня удивили, а я их ночной пробежкой. С тех пор, если ночью просыпаюсь, время проверяю три раза.

С уважением, Талгат Назмутдинов

Используйте новейшую технологию для восстановления иммунитета дыхательный тренажер ТДИ-01 "Третье дыхание" и болезни покинут Вас!

Перейти в магазин

Оставить комментарий


Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.